職場兩三事

最近知道不少事情，感觸滿多的，壓力更多。

新一波的人事變動，白話來說就是資遣名單，除了幾個有問題的基層員工，最終也動到了同樣身為主管的室友身上，
室友毫不知情，不過也是遲早的事。

還在基層的位置時，
主管就是我們痛罵，抱怨的對象，而他們承受的壓力員工大多無法得知，
-----我過去倒是知道的，因為稍微動動腦就能明白-------
自己坐上這個位置後才直接感受到夾在員工跟高層間的沈重，
所以說換了位置換了腦袋，不是一句批評的話，而是必然的現象。
權力越大責任跟壓力也越大了，常常直接接觸高層，合作愉快也就罷了，
幾次不小心產生的負面印象，到時候整肅的矛頭其實也就是這些人阿。。。

不過我想這就是一個正常公司運作的條件吧，畢竟被淘汰的人還真的是有些跡象可尋的。
期許自己不會遇到這種狀況，
我退場的時機我要能夠自己決定，而不是被抬下去。

四年過去

四年過去再度打開這裡，看到最後那篇文章，的確有些事確實歪斜了，但也有許多事情比預期更快就達到了，loser預言算是平安度過。無論如何失意，我的人生儘量做到不公開抱怨，如果一群人只能藉著塑造一個反派才能達到友誼，獲得快樂，那這樣的人生最終是一無所有。

在9月來到了上海，展開全新的戰場，全新的人際關係，前所未有的收入水平，我很滿意，當然也有一些遺憾，但永遠不輕易去嫌棄新的環境，否則就是對自己判斷的否定。就這樣繼續下去吧，我想在這個百華齊放的都市，最大挑戰就是如何不忘記初衷，祝福自己做到。在台灣有糾結的點還遲遲未解，但既然我拿不出魄力去突破，也不能因為這樣被影響。
 
現在在去看以前發過的文，尤其是入伍前後那一年，被沒有自信與驚慌圍繞著，或許今後仍會不斷有這樣的起伏，但永遠都必須再度前進。感情的事情依然是空白，後來幾年我想到這是我此生的業報，就接受它並且把其他能做的事情做好。

有一件事情，過了4年我的信仰核心仍然是富利曼的那本"選擇的自由"，能夠這樣真好，證明我的想法經得起考驗並符合邏輯，感到很欣慰。

最後機會

不知道為何 好幾年前開始
就隱約覺得25歲是我的人生轉折點
如果在2011年七月八號 滿26歲足歲前
都沒有執行一些事情的話
我的人生必然會往loser傾倒

現在 我很強烈的這樣覺得

等到明年就知道了
我這個人 若到時候沒有做出甚麼
也會找一堆藉口說服自己
從此住在弱者群中

絕不容許如此。

承認吧就是不夠好

這一年突如其來的憂鬱次數多了起來
....其實以前就很多 現在變的更多而已
只是現在比較會控制 來兩下就走了

自己在世俗文明過的算順的吧
拜這份工作之賜 收入以一個25歲的人而言暫時夠了
生活雖然還不精采 但並不到乏味的地步
我不是個不知道自己要做什麼的人
許多人目標多但不斷更換----身邊80%如此
自己的規劃雖然少 但每條都徐徐地推進著 而不是衝到最後舉目茫然

當然我還是羨慕吳小姐
她過一天體會到的生命密度彷彿我過一週的密度似的
目標多線並進 竟然還可以全數達標
不過左思右想變成她那樣是不可能的 所以自己好好過就OK

況且我本質是個懶人 藝術系的左派瘋狂本就為我所不喜
雖然始終沒幹過什麼瘋狂的大事 沒有精采的作品
但當喧囂過後 萬籟俱寂 我仍默默的前進
所以現在這樣很好。

可是當我回到家攤在沙發上 依然感到哀傷
因為這一切根本不是重點 這一切都是附屬品

因為我缺乏愛。

不再有力氣再去評判別人了，因為有一天Loser會變成自己。

無可取代

自己開始老了....
一超過25歲便兇猛的感受到青春只剩下最後一點點
所以也不得不坦承
再不交女友 這一生將會永久歪曲
....對 就是那麼嚴重...

我上班的地方 有很多3X歲的同事是沒談過感情的
這些人全身壟罩一股陰氣 也顯得相當沒有自信
跟長相和身材毫無關係 裡頭也有很帥的 但那股氣就是一整個衰弱

所以到2011年夏天之前 我的目標簡單又俗氣
就是睽違五年後再度交到女朋友
雖然我的個性異常自我 排他性極強 喜歡一個人
但若太長期沒談感情 那只好變成怪物了

所以這陣子也變的比以前積極很多
即使四月遇到匪夷所思的背叛
我也繼續往前看
只是....
認識越多人...
經歷越多事...

才越發現有人是無法取代的
可惜沒有緣份 但現在這樣很好 只要妳很幸福就很好
即使我永遠只能在妳的世界周圍轉圈圈
也允許我就用這個方式看著妳到40歲吧好嗎？

新認識的女孩說看著自己的理想情人
在生活週遭出沒著就夠了不需要在一起
大概就是這種感覺

最後 我想沒有緣份的原因是我太不夠強大了。
請務必持續強大。